有没有一个国度没有烦恼没有牵挂，没有吵闹…

这世界太丑陋，人心太恶，充斥着假面…

再也不想看见那些嘴脸…

第26个单身情人节

早上，手机传来你的一封问候，有时候真的会怀疑你对我的感觉。
朋友的邀请全推了，不是因为忙，只是不希望在今天。

偶然在脸书上看见你的状态，还真不寻常，你今天似乎特别多状态，看见你收到花，我并不觉得惊讶，与其说是不惊讶不如说是预料之内。

你说你想找个很好很适合你的人来恋爱，在那之前，我记得我给你的表白并没有答覆，我想...我不是你想找的那个人。

你似乎对每个人都很热情，也许我也不过是其中一个。

曾经以为你是我这一生挚爱，也曾为你鼓起勇气，放下自卑的心去面对内心的感觉，为你承受思念煎熬、付出......直到你开始敷衍、冷漠对待，我想，不打扰也许是我最后的温柔。

或许你偶尔想找人陪陪才会想起我，但我可以很肯定的是我想你并不是偶尔的事，每天想...每天想......

当你喜欢我时，我还不喜欢你，当你爱上我时，我开始喜欢你，当你不爱我时，我却爱上了你，我永远比你迟一步，是不是因为这样，我们才会有缘无份？

现在的我很好，只是伤过以后，痊愈着的心，不想再受伤，害怕无法再承受伤痛，我决定把心门关上，暂时不会再爱，也绝不想再被你伤害了，再说，一定有人比我对你更好，你会幸福的。

爱上你虽然让我痛苦万分，但还是有一样好处，就是因为你才让我对人生和未来充满憧憬，虽然不能跟你在一起，但我不会放弃人生的，我会活的很精彩，为未来加油，或许哪一天我会再遇上一个像你一样爱我的人，如果我也同样爱他的话，我可不会再迟一步了，不过，我也只能接受最后一次恋爱了，我想百分百投入，然后开花结果，以结婚为前提，或许别人会因为有所压力而选择不开始，但我也只能这样了，只因为我伤不起了。

恨自己

恨自己因为你的一句还是单身比较好而放弃追求你的念头

恨自己不是你觉得最好的那个

恨自己不敢追问你对我的感觉

恨自己无法给你保证基本的经济基础

恨自己害怕伤的太深而强迫停止所有对你的思念

恨自己放不下你却装潇洒的若无其事

恨自己明明很爱你却又无法爱你

请你好好照顾自己

如果哪一天我不再恨自己了

请让我再爱你一次，好吗？

暧昧

回忆曾经比糖果还要甜，然而…
最终却变成苦涩的思念。

还记得约会的第一天

温柔的亲吻你手背

暗地里许下承诺

永远只为你守着爱情

有好几个晚上

我们聊电话至睡着

我告诉你

我喜欢你…的通电铃声

你一定没听见

我在你睡着时

偷偷说了一句

晚安，我喜欢你

没有跟你聊天的夜晚

还是不习惯

重复回忆我们的对话

反复阅读你给过的温柔

从前以为心痛只是形容词

直到后来才明白原来不是

你说你想一个人

一个人就不怕再受伤害

你的心事太多我不会戳破

不打扰是我最后的温柔

一个人孤单的时候

会不断猜测你的想法

是我不够好

无法给你安全感

也不敢给你承诺以后

你离开以后

很努力让自己忙起来

只有忙才得以忘记

同时也让自己处于快乐状态

这样才不会让你担心

我想

总有一天

我会再爱上别人的……

我很好

“我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。”
笑得最多最疯狂的人常常是我
然而最忧郁的那一个却又是我

笑与快乐无关
却能拉近人与人的距离

在悲伤的同时
也为别人加油

我会好好过
让你看见
我装得最快乐的一面

心不动，则不痛

越在乎，越心痛，若能不想，不问，不理，会好过点吗？
放纵自己去受伤，伤口越渐越深，会不会有一天，整个心都死掉了呢？

那天，你突然走进了我的生命，然后又突然的走了，之后更像是什么都没发生过一样。
你可能不知道，我除了喜欢你之外，我也恨你；

谢谢你让我喜欢你…
你再也不会看到我的悲伤了。
对不起，我恨你…

我不会再想你了。

别人总是说我想太多，是我太在意别人的想法吗？永远都不会有人知道我在想什么，即使我是多么努力的去诠释，我是否该保持沉默？

笑…与快乐无关，相对的，沉默并不代表不快乐，再说…笑也不是我的天赋。

嫉妒是一把刀，最后不是插在别人身上，就是插在自己心里。无论再怎么努力，别人就是不正眼看我，是我的错吗？我努力的说服自己去接受这个不公平的世界，但这并不容易，于是我只好装作不在乎，不闻也不问。

极度讨厌自己是个多愁善感的人，据说这种性格会患上忧郁症，我开始有点担心我是否患上了忧郁症。

认真你就输了，这句话常徘徊在我脑海中，我彻彻底底的输了，我真的不怎么喜欢别人拿我开玩笑，除非你是我所喜欢的人。